高三写人作文

【推荐】高三写人作文

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当五月的第二个星期天到来时，像是所有的人都知道这天是母亲节。这一天，康乃馨的清香溢满了大街小巷，似乎连天空也因此而变成粉红色，连夏日里放肆的阳光也因此而变得温柔明媚。但是，当六月的第三个星期天到来时，又有多少人知道父亲节到了？

这些年，总是记得在母亲节这一天要让妈妈好好地休息，让母亲有一个美好的回忆。似乎只要看到母亲露出了欣慰的笑容，就是自己的幸福。但是，当我们蓦然回首时，是否发现，在父亲节这天，我们忽略了父亲？

也许更多的人总是让这一天悄悄地离去了。从而，父亲节的这一天，父亲没有听到儿女的声声祝福；父亲节的这一天，父亲没有收到儿女精心准备的礼物；父亲节的24小时，也许就像是一颗颗微小的尘埃，只是随风而逝，随夕阳而憔悴……

母爱无私；父爱无言，就像是不会言语的大山。父亲们总是以一种冷酷严肃的外表隐藏着那份柔情。

世上只有妈妈好，难道父亲就不好了吗？是否知道有这样一种爱？在当时，往往无法细诉，然而在过后的日子里，越体会越有味道，一生一世也忘不了，它就是父爱！

爸爸，一个亲切的称呼；父亲，一个坚实的肩膀；父亲，一份厚重的责任……

还记得，小时候爸爸带我去动物园玩的时候，我是那样的开心；还记得，小时候一家人坐在一起看电视、吃饭的情景是那样的温馨；还记得，父亲您认真工作时的样子是那样的迷人；还记得，您的大手拉着我的小手一起去麦当劳的欢乐时刻……

看庭前花开花落，望天上云卷云舒。时间更迭、洗礼着十六个春秋。转眼间，现在的我已经十六岁了。再过两年就要踏进成年的殿堂，紧接着上大学、工作……一切的一切都意味着我们相聚的时间越来越少了！

因为时间的更迭，我们的距离被拉得越来越长。于是思念化成了长长的电话线，我在这边，你们在那边。

回首往昔，多么怀念每天早上醒来就可以看到你们的日子。虽然曾很厌倦你们把我从美梦中叫醒，但是，现在想起来，那是一种多么幸福的滋味啊！多么怀念在饭桌上你们夹菜给我吃的日子，虽然印象中我们一起吃饭的时间很少，但是这些都是我最美好的回忆。

过去了的始终是过去了的。所有的结局都已写好，所有的泪水都已启程。

也许人就是喜欢沉湎于过去，喜欢沉醉在美好的国度，但是现实始终是现实，我们无法改变结局，所以我们只有改变自己的心情。

花，在一瞬间开放；梦，在一瞬间飘荡；爱，在永恒间荡漾。

我亲爱的的爸爸，您辛苦了！对于您的付出，我们不得不否认，我们的确是难以回报。对于您的爱，不是理所当然更不应该随意忽视！

诉千言道万语岂能畅叙吾心之情？

简简单单三个字：我爱你！

“父亲节快乐”

把我的祝福撒在风中，希望在父亲节的这一天，风能把我的祝福送到你的身边。愿健康快乐永随您的左右，幸福美满永与您为邻…

“后来/我总算学会了如何去爱/可惜你早已远去/消失在人海/后来/终于在眼泪中明白/有些人一旦错过就不在……”每当刘若英低柔的声音在耳边响起，我总会禁不住想起奶奶。

在童年的记忆中，奶奶占据了我生活的四分之三的空间和时间，听到《后来》，奶奶的点点滴滴就像中秋的月亮在我的脑海中浮现。

爷爷在奶奶很年轻时便过世了，留下了三个儿女让没有劳动力的奶奶抚养。奶奶终日以泪洗脸，靠着亲朋和政府的资助维持残缺的家，但三个孩子只剩下两个。爸爸结婚时，因为家穷，奶奶是东挪西借才给爸爸完成婚事。穷则思变，爸爸妈妈在生下弟弟后带上弟弟外出谋生，我与姐姐就与奶奶一起生活。

艰难的生活环境让奶奶没少哭过，那时我总是觉得烦，一见她哭我便理也不理地往同学家里跑。奶奶身体很差，常吃药，家里常年有药味，我总觉得我们家的事特多，我最不想呆的地方就是家了。

后来，经过爸爸的拼搏奋斗，家里经济状况改善了许多，奶奶手里也有了多余的钱，于是奶奶总会买吃的买穿的给我。同学们都很羡慕我，说我有个好奶奶。可我却不以为然：钱是我爸妈赚来的，买东西给我那是正常的。在我记忆中，我很少有善待她的场面，那年我念初一，中午放学回家，奶奶依旧躺在床上，我知道她又犯病了，再看看锅——没饭，不知怎的，可能是因为肚子饿，我没好气地问她为什么，她用微弱的声音回答我：奶奶今天没力气去买菜，所以只煮了绿豆，你先吃点，呆会……没等她的话讲完，我又跑了。

不久，我转学到了县城，在人地生疏凡事都要自理的地方，我渐渐感受到了亲情的可贵，与奶奶相依为命的日子是这样的令人难忘！我还清楚地记得当初和奶奶通的一次电话：奶奶，我好想你，我好想回家念书……这是我长这么大头一次想念她，我想她当时肯定在哭，但我知道她的心里却笑着：小孙女懂事了。

奶奶在世时，我从未买过吃的或用的东西给她。唯一的一次承诺是高一下学期，因为注册，我得提早上去，我跟躺在床上的奶奶说：“奶奶，我要上去念书了，你要好好养病。等大周（学校每一个月放一次长假）回来时，我到超市买好吃的给你，还有，等我赚钱了，我会用头一个月的工资为你买衣服。”她笑了，笑得那么慈祥，那么灿烂，甚至还带有小孩的天真。可是，在我到学校报到的第二天，奶奶却永远地走了，没有跟我说一句话。为什么，到现在我还弄不明白，就在昨天，她对我讲话时，精神不是很好吗？她不是叫我照顾好自己，早点回家吗？

我的诺言成了我最内疚的借口，生离死别是人生最无奈的一件事，不管你是凡夫俗子还是帝王将相。死别是不可避免的，但是，在生离前你还可以做许多力所能及的事，让疼你爱你的亲人欣慰，这时，我脑海中又浮现出“有多少爱可以重来/有多少人值得等待/当珍惜以后回来/不知道这份爱/会不会还在……”

莎士比亚说：“岁月会刺破青春表面的彩饰，会在美人的额上掘深沟浅槽，会吃掉稀世六珍！天生丽质，什么都逃不过他那横扫的镰刀。” 十七岁的母亲叛逆得潇洒。

从小被过继给姑母的母亲，15岁被接回家。外婆家教很严，那时的母亲做坏孩子已很多年，顽皮、叛逆。“我原来上课，书袋里从不装课本。过完寒假上学，就在书袋里装香肠、调味品，上课就在教室烤香肠吃。老师忍无可忍，就告诉了你外婆，接着就是一顿好打，直到身上全是淤痕，你外婆才会罢休。”在三个孩子中，母亲是最难管束的，在家欺负姐姐和弟弟，在学校和男生一起欺负女同学，清晨去上学，在鞋底钉两块铁皮，像马蹄铁似的，走起路来“噔噔”的响，惹得四邻一片谩骂，母亲依旧我行我素。虽然她每天都免不了一顿打，但母亲说那是一段沐浴在阳光下的日子。

十九岁的母亲恨得彻底。 ……此处隐藏4932个字……请个假，他爸说请一天假就拿不到……啥奖？全——全勤奖！200块呢！”老李叹息一声，也不好说什么，现在的年轻人啊，钱可挣的多，也不照顾孩子了！

老李生怕孙子吃了苦，让老伴儿去街上买了一兜水果，还特意嘱咐称两斤芝麻饼干。

“军儿啊，你天天忙着工作，也别忘了照顾孩子，庆庆现在正是长身体的时候，顿顿好好吃饭，别整天下馆子，外面的没营养！”

“爸，我知道了，你别操心，不是还有他妈嘛，我让她做饭。”

老李把孙子叫到面前来，拉起孙子的手，把一卷钱塞到他手心里，这钱还是热乎的。“庆庆啊，爷爷给你钱，买好吃的！”孙子开心地点头，一溜烟儿又跑出去玩了。

“庆庆啊，过段时间再来玩，爷爷陪你下象棋！”孙子已经跑远了，远远地答一声“哦！”

已经两个月了，庆庆还没回老家来，每个星期打一回电话，老李听到孙子的声音就开心，话筒里一阵盲音过后，还不肯放下电话。搁下话筒，又开始一轮新的等待。

或许他知道，只有等到过年了。

然而他连过年都没等到。

老李走了，在腊月十九，突然就走了。被门槛绊了一跤，就再也起不来。

奶奶请木匠把门槛拆掉了，怕哪天自己和老伴儿一样摔一觉就再也起不来了。

又一年盛夏，屋后的山坡上知了不知疲倦地鸣叫，老李的坟周围又多了一些荒草。孙子把奖杯埋在爷爷坟前，又把“棋王”奖章挂在坟头上。

“爷爷，我成了棋王了。”

晚上走在人来人往的天桥上，看到一位衣衫褴褛的老奶奶坐在潮湿的地上，面前放着一个乞讨用的破碗，碗里零星的放着几块硬币和几张毛票，我走过去，翻出包里所有的钱放了进去，我好想叫她一声奶奶。

记得去年中秋，她的病情突然加重，我买了机票匆忙的赶回家中。

看到她躺在那张破旧不堪的小床上，眼睛紧闭着，眼窝深邃的陷了进去，脸已经被痛苦扭曲变了形，嘴微微的张着，不停的喘着粗气，父亲告诉我，她已经四天滴水未进了。

我走到床边，轻轻的握住她的手，叫了声“奶奶”，她缓缓地睁开眼睛，目光呆滞的望着我，我说“你还记得我吗？”她有气无力的点点头，我问她为什么不吃饭，她不看我，父亲难为的跪在地上哀求道”娘，你吃一点东西吧！“她说儿啊，太痛了，我活不下去了。”看着她那已经烂掉的一只脚，我失声痛哭“我只想让你活着”。

我从小跟着爷爷奶奶长大，他们不曾打我一巴掌，甚至没有大声的对我说过话，就在前两年，她突然病倒了，病痛的折磨让她痛不欲生。有时候疼起来，她就扯自己头发，从床上往地下摔，爷爷只好没日没夜的看着她，晚上从来没有关过灯。有一次她几天不吃饭，爷爷也陪着她不吃，后来拗不过爷爷，她才开始吃点东西。

在我回家的那几天，我寸步不离的守在床边，给她换尿布，她疼的时候就抱着她，一晚上不合眼的守着她。

然而，上天并没有我们的眷恋留下她，还是带她去了天堂。八月十七那天早上，噩耗传来，奶奶走了。

爷爷颤颤巍巍的走到床边，给她擦擦脸，那动作温柔的就像在擦拭一件特别宝贝的东西。那间小屋里传来了撕心裂肺的哭声。

我上前看她的脸，她安详的闭着眼睛，不知道的还以为睡着了。我握着她的手，多想她给我点回应，然而除了冰凉的温度，什么都没有。父亲让我把爷爷支开，我扶着爷爷站在院子里，爷爷的眼里噙满了泪水。我说“不要难过，她解脱了，她一定去了天堂。”

爷爷突然想起来了什么，径直走向厨房，自言自语的说“你十四天没吃饭了，肯定饿坏了，我给你做点你最爱吃的带着上路。”

到了十九那天下午下葬的时候，亲人可以看她最后一眼，我看到她躺在棺材里，我觉得她就是睡着了。而且我一直有种错觉，我一直听到她那粗重的呼吸声，我想她一定是睡着了。父亲说看她的时候不要哭，眼泪不能滴到她身上，影响她再次投胎。

拉灵的车越走越远，后面跟了一队哭哭攘攘的人，我知道这次她是真的走了，她要跟黄土作伴，我不知道怎么形容当时那种痛，就是在这个世界上再也找不到她的存在，不知道她去了哪里，很慌张，原本一个活生生的人，怎么突然说没就没了……

“姑娘，你怎么哭了？”老奶奶的一句话让我从回忆中跳了出来，我擦擦泪说“想奶奶了！”于是我订了一张回家的机票，哪怕是回家看看她的坟头草也好。

刚才打电话给妈妈，电话的那边一直嘟…嘟…嘟…此时有种说不说的感觉，看着窗外那么冷的天空，不停的在想，不会妈妈又去外面干活了吧，那么冷的天，这个时候了，不知道吃过早饭了没有，不知道妈妈一个人在家过的怎么样，想起妈妈天冷经常会发寒，经常躺在冰冷的沙发上喝正气水，左右不停的翻身，好不是滋味。而此时她一个人在家，我和妹妹在很远的地方上学，回家一次很难，不知道妈妈一个人在家怎么过，那么小的一个躯体，怎么抗起这个家，那么冷的天，生病了又该怎么办？我不敢在想下去，但是这份等待让我想的太多，也许离开家太久了，想家了吧？

突然，电话的那边听到了一句最熟悉的话语，那是妈妈的声音，有些粗糙、有些干哑，但此时对我来说，那是最温馨、最幸福的！“天给冷，一个人在那边身体给还好”这是妈妈首先说的，让我有些不知所错，不知道这么回答，我知道不可以让她为我担心，即便不好也不可以对她说，因为她已经够累的了。“好，都很好”我唯唯诺诺的说了几个字，在这时竟然想不到对她说什么，脑子里面一片空白，原先想的竟然一点都想不起来。“吃的怎么样”、“天冷了，多穿些衣服，别感冒了”大多是妈妈的话语。不知不觉有点想哭，不知道怎么了，妈妈越是这样关心我，我越感到不好受，也许我真的很亏欠她很多，默默的在脑海里面涌现的是对自己无知叛逆的痛斥，现在我已经不小了。

“快回家了吧，我记的前次你回家时腊月十六”顿时，我有些小惊讶，这么她的记性那么好，我都全然不记得了，不知道是什么让一个没上过学、生活劳苦的妈妈记性那么好。不知道在我没在家的日子里，她是怎么度过的，也许此刻她最盼望的就是，希望我快点回家，她一直在数，数着我回家的日子，那份等待又是何等很的漫长，一等就是半年。除了妈妈，又会有谁可以这样等我呢？

“妈……你身体还好吗？”吞吞吐吐从喉咙里面吐出了几个字，“身体还好，就是近来牙疼、可能要掉了”听着妈妈的话语，泪水模糊了双眼，想叫一声“妈妈”，可怎么也叫不出来，一直在喉咙里泯灭，突然很恨岁月的流逝，让我的妈妈在一天天的变老，我希望我一直不要长大，这样妈妈就可以一直年轻了。曾经想要的幸福生活，似乎离我很遥远，曾经希望带着妈妈去旅游，可等到那一天妈妈已经走不动了；曾经想着带妈妈去吃好吃的，等到那个时候，妈妈没牙了。不知不觉泪水开始肆虐，内心的痛一阵一阵的涌来，止不住的楚楚，不想再听、说下去，于是，匆匆忙忙的说了几句，便挂了机。

一个人静静的躺在床上，很想回家，不管什么对我来说好像没有什么太大的意义，此刻只想陪在妈妈的身边，即便一句话也不说，这样已经很幸福了。默默在内心强硬，从此刻起就要很孝顺父母，不要留下“树欲静而风止，子欲养而母不再”的终身悔恨，如果我要结婚，我一定会选择懂得孝悌的那一个人，我们一起照顾我们的父母。